Я помню тебя в мои школьные годы. Точнее помню, что тебя никогда не было рядом. Раз в неделю, по воскресеньям я могла побыть с тобой рядом. После обеда я приходила к тебе и просила помочь с домашним заданием. А как я любила редкие моменты, когда порешав все математические и физические задачи, мы семьей собирались на кухне и пили чай. И ты рассказывал про все на свете - от космоса до атомов.
Я помню тебя в свои пятнадцать лет. Тогда нашу семью пригласили на свадьбу соседи, а мама кричала зло тебе, что устала быть вдовой при живом муже, что никуда не пойдет, потому что ты себя не контролируешь. Может, именно с того дня я начала задумываться, почему на мое день рождения никогда не звали моих друзей. Почему все праздники мы празднуем в узком семейном кругу. Почему очень редко ходим в гости.
Я помню, как мне было стыдно смотреть тебе в глаза после того утра, когда я проснулась абсолютно не понимая, как очутилась дома. Вот я выпила на троих бутылку водки, начала пить пиво, а вот я просыпаюсь в своей постели одетая. Мама тогда все хлопотала, причитая - ах, ребенок, отравился. В ваших ссорах ты всегда был виноват, а что касается меня - я что-то не то сьела.
Я помню, как просыпалась каждое утро от ваших криков, от угроз мамы тебя бросить. Однажды я набралась мужества и решила вмешаться - я просила тебя бросить, даже не пить... как я могла такое сказать, ведь это могло тебя обидеть... перестать приходить домой так поздно, ведь нам с сестрой так тебя не хватает. Вечером ты пришел домой в своем обычном состоянии.
Я помню, как вела тебя под руку, а с другой стороны тебя вел мой первый парень. Мне было так стыдно, что я готова была провалиться под землю. Может, тогда во мне и поселилось чувство вины - я не достойна хорошего отношения, здоровых отношений, достойной работы, благополучия, здоровья, успеха. И если рядом появлялся шанс, то мне просто необходимо было им не воспользоваться, отдать другому или все разрушить.
Я помню тот день, когда посмела на тебя орать, отчитывая тебя за твое поведение, за невыполненные обещания, за отношение к маме.
Я помню ту ночь, когда мы подняли на ноги полулицы, организовав твои поиски. Ты поехал после работы по траву и не вернулся. Точнее вернулся домой к часу ночи, уставший, немного протверезевший, только с одной сумкой травы. А мы уже собирались с утра ехать с дядей искать твой труп. Через пять дней я уехала на десять месяцев строить свою жизнь в другом городе.
Я помню чувство омерзения, когда я впервые увидела тебя с разбитым и перепачканым лицом. Ты лежал без чувств на кровати, забор был сломан, грядка была истоптала, на кухоном столе был жир, крошки и измазанная вилка.
Я все помню, Папа! Да только изменить не могу. Ничего не могу.
Господи! Дай мне силы изменить то, что можно изменить, дай мне терпение принять то, что изменить нельзя, и дай мне разум, чтобы отличить одно от другого. (молитва общества АА)
Немає коментарів:
Дописати коментар