Реальность и миф

Мне позвонил Супермен. Я не слышала звонок. А когда увидела пропущеный - внутри поднялась буря эмоций. Зачем после всего звонить?

И мне чуть-чуть захотелось, чтобы он приехал ко мне с большими букетами цветов - для меня красные метровые розы, для мамы - 101 тюльпан. С корзиной разных вкусностей - сыром с плесенью, ветчиной, салатами из Сильпо, маленькими мизинчиковыми маринованными огурчиками, маслинами, багетом, паштетом, тортиком. Я выйду на порог в своем розовом халатике и он так улыбнется, как может только он, ведь Гагарин давно умер. Прижмется ко мне и мне будет все-равно, сколько там градусов мороза. А он подтолкнет меня:
- Не хочу, чтобы ты заболела. Давай, знакомь с родителями.
И мы вчетвером сядем за круглым столом. И будет обед, и разговоры так не о чем. И мы будем валяться на диване, а он будет целовать мне висок и повторять:
- Я так тебя давно искал...
А потом будет серьезный разговор. И я окажусь засватаной и будет на руке кольцо. А потом тихая, спокойная свадьба. И долгожданная беременность. И каждое утро вместе. И каждодневные семейные ужины. И часто мое сердце будет останавливаться от непереносимого счастья - мне, а за что? За что мне все это? Все это спокойствие? Все эти поцелуи? Вся эта честность? Надежность? Забота? Потребность?

Но, как только я наберу номер, я услышу:
- Приходи, я соскучился.
И вот снова я буду сидеть в кресле. А он будет мне что-то рассказывать, что-то требовать, в чем-то обвинять. И потом окажется, как и все эти десять лет нашего знакомства, что ничего я в жизни не достигла, что мечтаю о свадьбе в шалаше, что я слишком бедна, родители у меня полные чмо, что нет у меня никакой индивидуальности, своего мнения, что я - серая мышь. Что мне срочно надо подписаться на его ячейку в каком-то сетевом маркетинге. Что просто необходимо отдать ему полторы тысячи, чтобы поехать с ним на какой-то семинар. Что он сделал мне одолжение, что хочет помочь. Что никогда не возьмет за меня ответственность. Что ему нужна другая я.

Волтер

Бить станут – живи; выть станешь – живи; гнить станешь – живи!!! В нечистотах, в бездне горя, в штормовой пучине моря, с молниями в небе споря, хоть подохни, а живи! Сын мой, брат, мое подобье, моей прихоти отродье – в прошлом, будущем, сегодня, вой от боли, а живи! /Я возьму сам. Олди/

Несколько дней тому я написала, что за крайне короткое время принимала глобальные жизненные вопросы. И как обычно, ко мне словно на огонек слетались люди, книги, фильмы с подобными вопросами.

Не помню, как давно у меня появились эти мысли. Мысли о самоубийстве. Не то, чтобы обдумывала способы и время. Мне просто казалось, что моя жизнь бессмысленна, что мое существование только мешает моим родным. С другой стороны у меня развилось несколько паническое чувство беззащитности - никаких лыж, велосипедов, парашютов, шумных компаний, темных улиц.
Однажды я даже набралась смелости провести сеанс семейных расстановок. Так я узнала одну из причин возникновения таких странных противоположных мыслей. Но не нашла причину, чтобы твердо выбрать жизнь.
А оказалось, что причина внутри.