Про Путь

С утра был туман, солнце пряталось за облаками и за окном казалось, что разлита бесконечность. Ничего не хотелось делать, апатия и спокойствие. Только почитать, лежа в кровати, только поклацать с канала на канал, попивая кофеек.
Солнце появилось после двенадцати. Сначала как тусклый шар, наблюдающий за человечками из-за облаков. А затем, словно спохватившись, ослепительно ярким, прогоняющим сон, апатию, заряжающим энергией.
Тут я вспомнила про хлеб. Собралась и пошла в магазин. Возвращаясь, щурясь, рассматривала центр города, видневшийся вдалеке и тут меня поймала мысль — почему я похерила свою отличную работу? Что меня толкнуло на глупые изменения жизни — переезды и поиски работы?
Меня всегда восхищала работа собственного ума — за тридцать шагов — я обдумала ситуацию, которая длилась лет шесть, не меньше.
Свою первую работу выбрала не я. Дедушка оплачивал мое обучение и страстно желал видеть меня учителем математики. Дядя, к мнению которого я прислушивался, которого я считала экспертом в вопросах зарабатывания денег, предлагал мне стать преподавателем. После выпуска мама меня пилила каждый день — почему я до сих пор не работаю. А я поступила так, как перед этим моя подружка — пришла на кафедру, где я училась и спросила — нет ли у них вакансий.
Вот так я стала работать преподавателем информатики. Для меня сложностью оказалось, что внутри был образ идеального преподавателя, к которому я не дотягивала. Я читала с листочка, а не рассказывала лекции. Прибегала к ухищрениям, вроде «Я посмотрю в книге и расскажу вам более подробно в следующий раз». Шла на поводу начальства и выставляла зачеты всем подряд, оценки согласно требований министерства.
Вместо того, чтобы развиваться, я тяготилась придуманным идеалом. И тут началось самое ужасное — сделки с совестью, мы вам бумагу, а вы нам зачет, мы вам диски, а вы нам три, а может поможете с дипломной работой.
Мне кажется, что некоторые поступки никогда не стоит совершать — я была словно портрет Дориана Грея, только оживший. У меня начался кризис, а в волосах появилась седина.
Теперь-то я понимаю, что у меня был выбор — изменить свои поступки, отбросить идеал и наслаждаться тем, что имею — уважением начальства и коллег, любовью студентов, хорошей зарплатой, отличным графиком и возможностью постоянно учиться.
Но изменить себя мне показалось слишком сложной задачей. Смешно, ведь именно с изменения себя и начинается изменение мира.
Это были мысли за 20 шагов.
Что я имею сейчас? Что могу контролировать, на что влиять? Я ощутила признательность Вселенной, что она позволила мне перейти на более высокий уровень. Ведь отказ от того, что меня недостойно — это в первую очередь очищение. Нет никаких гарантий, что пустое место тот час же заполнится материальными благами и восторженными последователями. С другой стороны — у меня есть прекрасный шанс начать заниматься тем делом, которое я выберу сама. И пусть это будет простая работа с меньшей зарплатой, с меньшей властью, но разве не в простоте-то счастье?

Работа, отношения и позитив

Сегодняшний день посвятила просмотру фильма «Уолл Стрит: Деньги никогда не спят», когда-то давно смотрела первый фильм, слабо помню, про что там было, но окончание вроде позитивное и жизнеутверждающее. Вначале зацепила песня, при чем, как оказалось, создана она была еще до выхода первой части фильма, в далеком 1984.

Первые полчаса был сплошной позитив — самоубийство директора крупной инвестиционной компании, увольнение 12 000 человек и фраза "Вы поколение трех «НИ — ни денег, ни работы, ни доходов.»
Сразу всплывает гора сайтов, на которых я оставляла свое резюме, газеты с овальчиками, внутри которых телефоны предприятий, которые меня заинтересовали. И истории из жизни — сколько сейчас моих приятельниц сидит дома, потому что в кризис проще выйти замуж, родить и воспитать ребенка, чем сделать карьеру. А сколько работает за гроши, за такие смешные деньги, что хочется рыдать?
«- Я помню, как заходил к тебе после школы в больницу и думал, как здорово — моя мама спасает людей.
- О, пожалуйста, не меняй тему!
- Ты что-то делала, я об этом, мама.
- Теперь я зарабатываю значительно больше, чем когда работала медсестрой.»
Когда-то на глаза попался демотиватор. На нем были изображены две фотографии, а под ними — две краткие биографии. Одно фото — Тимати, второе — неизвестный врач-хирург. Точных дат и событий не помню, но что-то наподобие: под Тимати — он в 20 запустил свою линию одежды, под врачем — он в 20 провел первую операцию на сердце. Под Тимати — он в 25 заработал 5 миллионов долларов, под врачем — он в 25 взял машину в кредит. Все эти звезды гламура, все ток-шоу, фильмы, реклама воспитали поколения, которые мечтают стать звездами, получить диплом, машину, стать моделью, ди-джеем. В общем, заниматься тем делом, где преуспеть смогут не все. Зато это модно, круто, гламурно. Кто пойдет в дворники? Кто пойдет в цех? Кто станет работать нянечкой в детском саду? Ведь можно вступить в партию или пойти на телевиденье. Да, и потом — если у тебя не престижная работа, разве можно делать ее с радостью?

«Скоро ее прочтут все. Это величайший в истории переход богатств с улиц Америки на Уолл Стрит. Это правда. И это повториться, потому что все мы  хотим быть обмануты. Мы все любим сказки!»
Когда что-то повторяется и повторяется, то причина не в этих людях, не в обстоятельствах, а причина внутри меня. Значит либо мои качества, либо мое поведение вызывает в людях или, казалось бы, абсолютно случайных событиях возможность этого повторения. Вчера со мной познакомился молодой человек. Виртуально, с помощью всемирной паутины. А уже сегодня пригласил меня в гости, к себе домой.
Сейчас сижу и думаю — сколько, сколько их было с доступом в пустую квартиру, тех, что звали меня и я соглашалась, а потом удивлялась, почему мы никуда не выходим. И не то, чтобы я была публичным человеком. Но я хочу ходить в кино, в театр, на балет, на пиццу с любимым человеком. А не стоять на кухне, готовя миллион блюд на Новый год, а потом банальный секс и обмен какими-то пустяковыми подарками.
Мой новый знакомый на мое восклицание ответил — это все стереотипы. О, да, и я когда-то так думала, соглашалась и приходила. Тут мне немного неловко и хочется оправдаться, мол, я не потаскуха. Да, в самом деле — я ужасно скромная и порядочная девочка, хотя и пыталась играть роль распутной. Мне казалось, что такой стиль поведения больше нравится парням…
А потом был Рома и осознание, что ничему плохому я никого научить на смогу. И ему я нравилась такая, какая есть. И себе я тоже такой нравлюсь:) Настоящей.
Что еще хочу добавить про тему отношений — интересно, какая реакция была бы на мое предложение о знакомстве с родителями, о замужестве, о покупке общего дома. Ведь это тоже стереотипы, что такие вопросы необходимо задавать через определенное время и должен делать это именно мужчина.
Я по-прежнему люблю сказки. Особенно сказки про любовь. Моя будет со счастливым концом и с особенным человеком. Всем остальным желаю успехов. В других сказках:)

«- Извини, я должен тебе кое-что сказать. У меня нет работы и я весь в долгах.
- Клево!»
Время от времени я творю, хотя, конечно, это громкое слово. Нахожу картинку, набираю несколько слов, опля, и готов мотиватор. Картинки нахожу на поисковом сайте, выбираю яркие, красочные, лубочные. Фразы им под стать, с призывами к успехам. До последнего времени лидером по откликам среди моих произведений был мотиватор, который я создала после прослушивания Радио-Шансон. Хотя, уверяю, это была неплохая песня, в которой дарилось зеленое платье и большой будильник, чтобы никогда не просыпать радости. И вот я выставила фото новорожденного и подпись «Первый день твоей оставшейся жизни!». Все шумно закричали и затопали ногами, оценки выше двойки не выставляли. Для меня было неожиданно столкнуться с фактом, что людям проще заметить недостаток, чем похвалить. Гораздо проще разрушить, чем создать. Надеюсь этот «позитивный» урок будет меня удерживать от напрасных разрушений…